Когда мне было месяца 4, мои родители развелись. И на мне это как-то, но отразилось. Я не могу общаться со своим отцом. Не хочу. мне неприятно. Только деньги получаю и то не всегда от него. Видимся раз в год, если повезет ( ему повезет, мне — нет). Для меня это чужой дядька с улицы, который при встрече всегда хочет меня обнять или поцеловать, а меня от него тошнит. Просто омерзительно. еще и претензии предъявляет. Позвонила его поздравить с новым годом, он несколько раз не брал трубку, потом и вовсе скинул. Все таки перезвонил, но ему не нравится как я с ним разговариваю. Я видите ли как робот. «Да» «Нет» и все. Ну извините! Я пытаюсь побороть рвотные позывы. Еще в Вк написал, что одолжения ему не нужны, будут слова, могу ему позвонить. Не утруждай себя, доча, писаниной и звонками. Извините если обидела, но ведь и у него есть возможность позвонить или написать мне. А мои фото друзьям он показывает и говорит, что он дочь вырастил. Меня растили Мама, бабшка и дедушка! Дед мне отца заменял часто. И ремнем выпорет если надо и похвалит когда нужно. Прямо не могу!

Видимо, с 2016 правда что-то не так. Все в заднице. Праздник сорвался. Все друзья заболели, справлять будем с мамой, бабушкой, дедушкой. Настроения не то что праздничного, вообще никакого нет. Сижу смотрю сериал, вышиваю крестиком и не знаю куда себя деть и чем занять. Может это лечится? Помогите!!!!

Вот песня эта задрала. Ненавижу уже прям ее! В голове крутится, а выкинуть не могу. Но еще хуже то, что весь мой день прошел именно в таком состоянии. Я встала с кровати, пошла по делам и все. Я как зомби. Разве что только мозг ни у кого не съела. Пока. Я как будто живой мертвец. На все плевать. Что раздражает мою подругу — совершенно не трогает меня. Я пришла домой, упала на кровать и… все. Я спала. Что мне теперь ночью делать спрашивается?!

Случилось так, что одну мою работу сплагиатили. Знаете, само по себе неприятно, но когда меня саму называют самозванкой и плагиатором еще хуже. Виновнтк отрицает до последнего. Мне хочется кого-нибудь удушить.

Недавно у дедушки был юбилей. 65 лет. Я после музыкалки прибежала в гости. Собрались родственники. И один близкий друг семьи. Нехватало только моей мамы. младшие сестры сидят в своей комнате, и мне с ними уже не так интересно как раньше. Старшие сидят за столом и громко обсуждают старые события и все воспоминания. Я тихо сижу  в кресле и дочитываю повесть, остро ощущая то, что без меня бы здесь ничего не изменилось. Я даже подумала, что зря пришла. Меня заметили только когда я стояла в дверях, чтобы уйти домой. Грустно. Зато повесть дочитала. Интересная. Часы с вариантами. Александр Житинский кому интересно. О многом заставляет задуматься.

Все рассказала своему другу ( про конфликт ).  Боялась, что не поймет, будет обвинять. Но оказалось, что он только в тысячу первый раз сказал что я ни в чем не виновата. Мы вместе посмеялись над обидчицей. И на душе стало легко. Я даже больше не ненавижу эту девочку. Мне просто плевать. И настроение хорошее стало) 

Вот я не могу уважать некотрых людей. Видя их суть, поступки, но другие говорят, что они добродетели и что я глупая и сама не заслуживаю уважения. А ведь уважения заслуживает каждый. Ну-у-у, почти. Сегодня я поняла как уважаю своего соседа. Он каждый день проделывает колоссальную работу. Есздит на соревнования, когда я не могу сделать и сотой доли того, что может он. И ведь нет никаких злобных насмешек по этому поводы. Просто снисходительная добрая улыбка. И ведь даже при всем своем нежелании уважать этого человека, ты прямо чувствуешь, как уважаешь его и его поступки. К таким людям и относиться так же хочется. Поэтому я никогда не смеюсь, если что-то серьезное не получается. Я помогу. Хочу верить, что есть много людей, достойных уважения. Уважайте людей и будьте достойны уважения.

Я не понимаю, как можно завести животное, заботиться о нем, а потом при переезде из-за дорогих обоев просто выкинуть существо на помойку. Я такого решительно не понимаю. Взяли маленький комок шерсти. любили, грели, кормили из пипетки, когда болел переживали, а потом из-за ненадобности просто выкинули как старую ненужную вещь. Это очередное предательство. Хочу, чтобы у всех животных был свой дом и теплые руки любящих хозяев.

Так получилось, что я была завязана в одном пренеприятном конфликте, и сегодня была втянута в другой. Во втором случае я безусловно виновата, потому что реально сунула свой нос куда не следовало бы, но в первом скандале меня предали. И самое обидное то, что люди которых я знаю по 6-7 лет уверены в том, что я виновата во всем. И идут на поводу у нового человека в коллективе, с которым я долго дружила. Все уверены, что я предала, оболгала, бросила, а на деле все сводиться к тому, что меня предал лучший друг, только из-за того что я надоела и наскучила. Со иной стало неинтересно. И все это прикрывалось красивой ложью о том, что я ужасный друг и я очень сильно делаю больно. И ведь меня теперь все ненавидят. Но я и моя ЛП, хотим кое-что сделать. Не планы мести, нет. Я просто расскажу своему другу-мальчику о том что пооизошло, только честно. Потому что я устала. Устала быть виноватой, устала. Вот просто устала. Уже даже сил плакать нет. Когда ненавидят- плохо, но когда ты невиноват еще хуже. Я не знаю как выбраться. Меня просто затягивает все глубже и глубже. И я просто… Руки сами опускаются. У меня нет сил. Но я попробую все исправить. Буду ждать когда вернется этот самый друг, чтобы наконец-то все закончилось. Стаким другом и врага не надо. Всем пока. Пусть у вас будут настоящие друзья, которые не бросят и не променяют никогда, ни за что и ни за кого.

Вот когда-нибудь хотелось, чтобы Вас никто не трогал, не тюкал и не просил ни о чем. Просто хочется быть неким овощем. А если очень сильно устал, можно побыть и вареным овощем. Всем пока, я брокколи.